Surfeando hace tiempo por esta nuestra comunidad global, me topé con éste enlace del blog de "El Conversor de Elementos" (blog muy útil ya que de tanto en cuanto salen alguna de esas cosas que si bien pueden no ser meganecesarias en la vida, te apañan un problema que lo mismo te vuelven un manitas)

Y así fue, como en esta ocasión nos hemos convertido en un Arguiñano fermentador de Hidromiel!

Los actores principales, en la rueda de prensa en la que se dió a conocer el evento
Es todo muy sencillo y en el Conversor lo explican realmente bien. Los ingredientes que necesitaremos por son:

  • Miel (ahá esta seguro que no la adivinábais) 
  • Agua
  • Levadura viva
Y los utensilios:
  • Olla de cocina para realizar la mezcla (obviamente que cuadre con el volumen)
  • Jarra con control de volumen
  • Dos botellas para realizar la fermentación ("la barrica" y una para expulsar los gases) 
  • Un tapón de corcho con boquete (0.25€)
  • Un tubo de plástico de medio metro (0.75€)
  • Cinta aislante.
La relación Miel/Agua para el preparado inicial debe ser aproximadamente 1/3 (1 parte de miel por cada 3 partes de agua). Yo en mi caso he preparado aproximadamente 1,5l de Hidromiel, por lo que he necesitado un bote de medio kilo de miel y 1,125l de agua.




Detalles de la miel, poco dulce y de sabor suave (7€ en mercadillo) y la levadura viva (0,60€ en un chungoBIOsupermercado). Decir que en un principio a cada miel, un sabor y graduación. Yo me tiré a la miel de lujo por que la del Lidl, algo cristalizada no me daba buena impresión.




Para el proceso de fermentación que explicaremos posteriormente, hay que crear un sistema para que el CO2 resultante del proceso de convertir azúcares en alcohol salga de la "barrica de fermentación". Yo he usado un tapón de corcho con el correspondiente tubo que conecta a una botella con agua (lo que impide que entre aire fresco en la mezcla, dato muy importante). Hay otras versiones con un globo pinchao, pero queda más perroflauta menos profesional.


Amono al lio, preparación:

    • 1) Desinfectar bien todos los utensilios a utilizar: Lavar a conciencia. Basándome en que los vikingos no tendrían friegaplatos me limité a pasar el fairy y aclarar muy bien.
    • 2) Poner el agua a calentar y llevar a punto de ebullición
    • 3) Verter la miel y remover hasta que quede una mezcla totalmente homogénea.


    • 4) Cuando tengamos la mezcla lista dejamos reposar hasta que vuelva a temperatura ambiente 20-30º y retiramos la espuma que cubre el potingue.
    • 5) Mientras se enfría, preparamos la válvula: 


     Detalles de la válvula una vez "ensamblada" y al acabar el proceso, cómo cierra sobre la "barrica"
    • 6) Una vez enfriado el mosto, mezcla, potingue o mejunje, espolvoreamos de 1gr a 2gr de levaduras en la mezcla, poco a poco y removiendo constantemente.
    • 7) Verter en la "barrica", cerrar la válvula y conectarla a la botella auxiliar con agua de la manera que se muestra:

    Sí, de acuerdo, quizás una botella de Apfelschorle es tan cutre como un globo, pero es lo que había!

    En este caso, el extremo del tubo ha de quedar por debajo del nivel del agua para que no entre ningún tipo de aire exterior. Esto puede estropear la calidad de la fermentación obteniendo en vez de un líquido sabroso y refrigerante un adulzado vinagre para ensaladas.
    • 8) Esperar entre 15-20 días y con cuidado de no llevarse el resto de levaduras que se habrán posado en el fondo, pasar a una botella que pueda mantener la presión (esto es como el freixenet, con burbujitas doradas), cerrar y enfriar.
    • 9) Avisar a los amigos y probarla
    Este último paso me lo salté, por impaciente al 8º día de fermentación. El resultado:


    250 remarcables años hasta la producción de la primera fermentación de la Spanisch Stader Hidromiel, SSH. 

    Tiene buen sabor y textura, poco alcohol (sobre 3-4% como mucho) y gas suficiente como para aguantar 2 rondas (en vaso de pinta) aunque no como para formar espuma "a la cerveza".

    Sin más, un saludo y salud McGuivers!!!


    Pues lo parece:

    Verán ustedes, hoy llegó a mi correo uno de esos tantísimos emails de propaganda (conscientemente registrado, tras una buena experiencia con dicha página) decidí verlo por los motivos expuestos y a los 10 segundos ya había soltado una carcajada brutal a la vez que mi sangre alcanzaba su punto de ebullición.

    "Cubrecolchón Biomagnetic con Aloe vera, fibra de carbono y lana virgen" La ostia Patxi!

    WTF uno tras otro, donde el precio es lo de menos.

    Sinceramente señores anunciantes...
    1) ¿ Biomagnetic + Aloe Vera + Fibra de Carbono = Alta tecnología al servicio de la marmota ? 
    Por que tiene que ser incómodo dormir sobre fibra de carbono (que es bastante dura), no, no, no, no. Tiene que haber algo de magnético... wtf, "silver safe"? pero esto qué es?¿

    2) ¿10 personas han comprado ya? 
    En serio??

    3) ¿ Reforzar sistema inmunitario, eliminar toxinas y regenerar tejidos ? 
    Esto suena al tanque donde meten a tantos personajes de ficción: Luke Skywalker, Goku...)

    4) ¿ Parar radiaciones electromagnéticas o descargarte electroestáticamente? 
    Ni se te ocurra ver nada en la cama con el portátil o enchufar la tele: no se verán los canales de la antena churripuerca que cuelga de la ventana. 
    Mucho menos hablar del teléfono movil que probablemente no tenga cobertura.


    5) ¿¿¿ Purificar organismos, eliminar impurezas, reforzar el sistema inmunitario, cicatrizar y favorecer la proliferación celular???
    Igual si me hago un bocata de fibra de carbono con el aloe vera funciona, por que por filtración cubrecolchón-piel, creo que no. No espera, la fibra de carbono habíamos dicho que está un poco dura. 
    Entonces igual la lana 100%virgen puedo esnifarla!

    Además la publicidad reza:



    El cubre colchón Biomagnetic ha sido fabricado con aloe vera y un relleno interior de 100% pura lana virgen para que encuentres el mayor descanso mientras duermes. Además, ha sido diseñado con fibra de carbono X-System especial para eliminar de nuestro organismo la contaminación electromagnética y la carga electrostática que acumulamos a lo largo del día. Este material reúne las características de los materiales pertenecientes a la tecnología más avanzada, con la calidad de las fibras naturales tradicionales


    Y yo digo, ¿creen que somos gilipollas o qué? 

    [modo ironía ON] 
    ¿Pensaban que nadie se daría cuenta de que usan una plantilla de trabajo para hacer estas cosas? Si se "hinbvestiga" bien se puede ver dicha plantilla:

    Plantilla de Anuncio para producto que no se vende. Recordar poner foto de tía guapa.
    Y la publicidad vendría a contar...

    "Continuamente nos exponemos a -elemento acojonador del personal-. Como nuestro  -Cacharro inútil- es -la polla de goma por que además de no servir para nada, contrarresta el poder no-aniquilador del elemento acojonador del personal-, podrás -hacer lo que hicieras normalmente, habiendo gastado tu poco dinero en nosotros-.

    Además -cacharro inútil- ha sido fabricado según -principio activo no demostrado- y -más excelencias de algo que se nos haya ocurrido que sirva para lo que harías normalmente-. Además, ha sido diseñado con -Concepto tecnológico moderno- que consigue librarnos de -elemento acojonador de personal-. -Hablar de conceptos de tecnología del que "el pueblo llano" nadie tenga ni idea-.

    El -principio activo no demostrado- te ayudara a -inventarse un párrafo sin sentido que ocupe 3-4 líneas-. Además -inventar algo más, si no se te ocurre pregúntale a tu madre qué tiene para cenar, luego ojea un par de revistas y haz un scrable, escribiendo lo que salga ahí-.

    [modo OFF]

    En fin, en fin, en fin. No somos TAN tontos. ¿O sí?

    En nuestro interminable peregrinar de aeropuerto en aeropuerto este año, descubrimos camino de Hannover un bonito cartel que anunciaba...


    Munster - Panzermuseum


    Perdone usted? Museo de PanzerKampfWagenes?? Oh, si tienen hasta página web! Resulta que sí, que tenemos un museo dedicado a estas bestias de guerra muy cerquita


    Y como no podíamos dejarlo pasar más tiempo, este fin de semana aprovechando la festividad propia de lo que viene siendo un fin de semana con sus sábados y domingos, armamos el petate CCC (cartera, chaqueta y cámara ) y nos pegamos 2 horas de camino hasta éste mítico lugar:


    Para envidia de muchos (chincha rabiña) pudimos darnos un vueltazo por la evolución de los tanques desde el periodo de entre guerras hasta la actualidad (Mas o menos, podría decirse que acaba con la guerra fría) orientado en su mayoría a vehículos de la Bundeswehr. Comenzando por aquellos cacharros locos blindados que parecían auténticos autobuses con armadura... un A7V (alemán) y un prototipo LK2 (sueco):






    Pasamos por grandes clásicos de la 2ª guerra: Panzer I, Panzer 38(t), Panzer III, Panzer IV, Phanter, Tiger y sus infinitas versiones (Sturmtiger y Jadgphanter). En este último, hay que fijarse en las marcas hechas por disparos enemigos, hasta 4 marcas en su frontal 





    Y junto a las viejas glorias germanas, otras no menos gloriosas de los aliados: un T34, un Sherman (jrandísimo, me sorprendió mucho su tamaño)...





    Y del periodo de postguerra, tanques de desarrollo soviético de la RDA, de desarrollo OTAN para la RFA... junto a infinidad de vehículos de apoyo, tanquetas anfibias de desembarco, FLAKs, PAKs, transportes (no estaba el opel, pero sí el mítico Kubelwagen en su versión afrikakorps) vehículos modernos minadores y vehículos "araña" para todo lo contrario... simplemente mucho más de lo que puedes esperar para un museito de tanques... merece la pena!




    Pronto, el enlace a la galería!


    PS1: De los tanques modernos, sin duda alguna eché de menos el impresionante M1A...pero imagino que no se puede pedir todo...


    PS2: Y de bonus: si vas tarde hay poca gente y sin que te vean te puedes montar en ellos!!)))

    Soldaten pa fueren!!!!

    Edición digital del diario Marca.com


    Dónde está el futbol? :)

    Hoy me he propuesto romper unos cuantos mitos bien arraigados en nuestro compendio intergaláctico sobre este rincón norteño. Desde hace unas semanas vengo comprobando con desazón y cierta irritabilidad que - al hablar por teléfono con mis contemporáneos - muchos mitos idiotas sobre esta tierra donde habito siguen en pié. 


    Dicho esto, no, no he visto últimamente ningún capítulo de Adam Savage haciendo el burro por ahi :) Vamos pués al primer punto del día:


    1. Las Autobahn (vías rápidas). O mejor dicho, las AutoLENTEN


    A7 dirección sur previo paso al (dilo Pablo una vez más) ElbTúnnel!
    Armado de valor, este fin de semana realicé un servicio Stade-Hamburgo en el que de los 60km, aproximadamente 30km son transitables por vías de esta calaña. Resultado bien contundente:
    • Tiempo en la B73: 25min
    • Tiempo en la A26 & A7: 2h35min.
    He de decir, que pude charlar y divagar animadamente con un compañero atascado sobre el mineralismo y a renglón seguido echarme una timba de póker texas en una autocasinocaravana que pasaba por allí y obtenia pingües beneficios de un negocio improvisado.


    Sí, es cierto que hay muchos puntos sin límite de velocidad... (de hecho el tramito de 9km en la A26 me sirve de relajo y punto de prueba para mis cochecitos) pero... están tan llenas de gente, vehículos, payasos haciendo malabarismos y alguna que otra ratilla arrabalera que es imposible transitar en los puntos de libre velocidad con fluidez.


    Y para colmo las Baustelle. Comúnmente denominadas como "obras". Aquí resulta algo extraño contemplar como cuando llega el verano derrepente todo está en obras. Hay obras para entrar a Hamburgo por las dos autopvias, obras camino de Bremen, obras camino de Hannover, obras camino de Berlín, obras para ir al trabajo, obras sobre las obras de las obras y por supuesto, obras en el pueblo, por si no queda claro el tema. Yo creo que la Merkel nos ha copiado en esto de hacer obras por todo el país...


    Sin más, un abrazo atascado, por que, por si no lo imaginais estoy en el coche, escribiendo con el movil, atascado. Espero serviros de ayuda cuando vengais a alemania, coged un tren. Van con retraso pero llegan. :D

    Desde que he llegado a mi nuevo putopuebloalemán pequeño redil de placer y remanso de paz, he sido obsequiado con la probatura de diferentes vehículos de combustión interna y claro, un pequeño picaillo como mua no puede hacer otra cosa que ir clasificándolos...


    • Opel Corsa 111, juguetón
    • Volkswagen Golf TEAM (versión especial copa mundial 2010), entretenido aunque capado.
    • Opel Astra 1.7 CDTI, familia con niños
    • Opel Astra 1.6 ECOTEC, pasable (record de velocidad punta a 195km/h)

    Y quién será el siguiente? a partir del día 17 nuevo pecio!


    the #spanishrevolution !!!

    "Lo que se está viviendo los últimos días en España es insólito y emocionante. Por primera vez desde la transición que algunos ni tan siquiera vivimos, los españolitos (de 0 a 99 años, como los Juegos Reunidos Geyper) aunamos bandera por una causa común. Bueno, mejor dicho, por una causa que no sea meterla. Y no sólo eso, sino que el movimiento ha trascendido las propias fronteras y ya resuenan los ecos en ciudades como Londres, París o Roma. Y la gente que nos encontramos en el extranjero sentimos envidia, por primera vez, de no poder estar allí. Muchos nos fuimos porque no había sitio para nosotros. Tuvimos que emigrar cuando recortasteis los presupuestos en educación e investigación. No nos quedó otro remedio que marcharnos, desencantados, de un país donde conocer varios idiomas sólo servía para ligar en la playa. Ahora, a miles de kilómetros de distancia pensamos: "¿quién pudiera estar en Sol ahora?".
    A través de  Cuadernos de Cracovia

    Nada más que añadir. Vamos por lo que nos pertenece!

    Cádiz: Plaza del Palillero
    - Hashtag: #acampadacadiz (twitter)
    - Gente twitteando desde allí: @AlvaroKapahala,
    - Página: www.concentracionpermanentecadiz.blogspot.com 


    PS: Ya, ya, vamos a intentar actualizar más o menos pronto sobre el maravilloso anillo de oro en Rusia, pero chatos, se me cae el portatil al suelo y... pffff!

    Una de las peculiaridades de Alemania es que sus estaciones están bien diferenciadas y cada una de ellas tiene sus patrones bien definidos. Siempre sabes en qué época del año estás - todo bien planificado y llevado a cabo.


    Pero como siempre, hay una época que marca a todas las demás, un momento en el tiempo en el que todo parece relucir, un momento que es para disfrutar de todo lo que tienes alrededor... algo cambió en mí un 5 de Septiembre de 2010

    Desde entonces, su luz, su ilusión, su sonrisa, su calor, su fragancia, su frehquito, sus ganas, sus palabras, su color, su amistad, su corazoncito, su brillo, su paciencia, sus cartitas, su valentía... su todo, la ha hecho convertirse en mi primavera.



    La mejor primavera de mi vida ;)

    Os voy a contar una cosa muy curiosa...
    Muahaah, dominaremos el mundo!!


    La Visa, la puñetera y maldita Visa es la llave de nuestra salvación y de nuestra miseria siempre que estamos dando vueltas por este pedrusco intergaláctico! Por norma general, todo establecimiento ve una tarjetita de estas tricolor y se le hace la boca agua al empleado de turno... 


    Hay tantas como colores, sabores, bichos repugnantes u osos amorosos, tantas como chinos fuera de China o guarrerías sexuales... con comisión, sin ella, con pago a plazos, con cargo inmmediato, con tu foto, con la de la novia, del barça (o del madrid, no se me irriten), de aerolíneas, de universidades... me dejo alguna? probablemente sí. Un montón :)


    Pero no va de esto el post! TODO el mundo sabe lo que es una visa y para lo que se usa!


    E aquí un país avanzado, desarrollado, en la pomada del nivel de vida mundial en el que este monedero electrónico es poco más que un plasticucho inservible lejos de las grandes ciudades. 


    Efectivamente, como habréis podido deducir si sois medianamente listos, la tarjeta VISA en Alemania sirve para rascarse el culo (para los mermados que no lo hayan pillado) como norma general. Tiendas de ropa, comida rápida, comida lenta, supermercados, centros comerciales... todos unidos en una cruzada sin control y sin razón aparente...


    - Enshurdigun, tu aceptar VISA?
    - No. (pokerface)
    - Por qué no? Mi querer comprar McHamburguesa!! Tener hambre!! :(!
    - Pues por que no y siemprehasidoasí (encogimiento de hombros). Siguiente?


    Aquí lo que se estila por el contrario es la maravillosa EC, una tarjeta que sólo vale aquí... total, ¿para qué queremos algo que sirva fuera si nuestro ombligo es precioso y no tenemos planes de salir de él nada más que  para emborracharnos y liarla parda de vacaciones? 


    El problema son los requisitos para un trabajador Auslender que intente abrir una cuenta bancaria para llegar a tan preciado bien: tiene usted contrato por más de un año? tiene usted vivienda? se ha registrado en el ayuntamiento? tiene permiso de residencia (esto me suena)? 


    Así visto lo visto, uno asume los 2€ de comisión que habrá de pagar a su querido banco por sacar con la dichosa tarjeta del puñetero cajero.


    Pero como en toda cruzada, siempre hay defensores de lo malo, de lo chungo... o al menos gente que hace lo contrario que todo el mundo. Así que voy elaborando la lista de los lugares en los que puedes usar una tarjeta VISA en este pueblo lleno de tipos alto con bigote y señoras altas... con bigote también!


    • Prespiputas (todo un Clásico )
    • Gasolineras
    • Apotekas (como en el warhammer síiii!!!!)

    Y para todo lo demás, EC Karte.
    Su puta madre.

    ¿ Qué os haría sentir desalmados, perdidos y ofuscados si en vuestras vidas viajais y no podeis utilizas ?

    Y allí estaba...

    con unas curvas de infarto, meneándose en un baile sin fin, tan brillante en mitad de la noche, con ese vestido azul tan ajustado...

    Había costado mucho trabajo llegar hasta ahi, la verdad, mucho sacrificio, su toque de poca vergüenza y una gran dosis de fortuna. Mucha fortuna, por que entonces era algo bastante insólito lo que estaba sucediendo.

    Pero él confió, en su instinto, en sus conocimientos del tema (hizo buenas prácticas en su momento, mejor que nadie!!!), en los consejos de los amigos... se alejó con un grito de fuerza como si fuera a coger carrerilla.

    Entonces tras unos segundos interminables, lo dijo:


    "Наблюдаю облака... Место посадки... Красиво, красота-то какая!"
    "veo las nubes... el lugar de aterrizaje... qué hermosa, pero qué hermosa es!"


    Desde aqui mi pequeño homenaje al primer jinete espacial... za Yuri!!


    Una nueva temporada se avecina...


    nuevos cambios, nuevos parajes, nuevas pamplinas, nuevos compañeros de viaje... pero hay algo que siempre acompaña...

    Un puto pueblo de mierda.

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