Surfeando hace tiempo por esta nuestra comunidad global, me topé con éste enlace del blog de "El Conversor de Elementos" (blog muy útil ya que de tanto en cuanto salen alguna de esas cosas que si bien pueden no ser meganecesarias en la vida, te apañan un problema que lo mismo te vuelven un manitas)

Y así fue, como en esta ocasión nos hemos convertido en un Arguiñano fermentador de Hidromiel!

Los actores principales, en la rueda de prensa en la que se dió a conocer el evento

Es todo muy sencillo y en el Conversor lo explican realmente bien. Los ingredientes que necesitaremos por son:

• Miel (ahá esta seguro que no la adivinábais) 
• Agua
• Levadura viva

Y los utensilios:

• Olla de cocina para realizar la mezcla (obviamente que cuadre con el volumen)
• Jarra con control de volumen
• Dos botellas para realizar la fermentación ("la barrica" y una para expulsar los gases) 
• Un tapón de corcho con boquete (0.25€)
• Un tubo de plástico de medio metro (0.75€)
• Cinta aislante.

La relación Miel/Agua para el preparado inicial debe ser aproximadamente 1/3 (1 parte de miel por cada 3 partes de agua). Yo en mi caso he preparado aproximadamente 1,5l de Hidromiel, por lo que he necesitado un bote de medio kilo de miel y 1,125l de agua.

Detalles de la miel, poco dulce y de sabor suave (7€ en mercadillo) y la levadura viva (0,60€ en un chungoBIOsupermercado). Decir que en un principio a cada miel, un sabor y graduación. Yo me tiré a la miel de lujo por que la del Lidl, algo cristalizada no me daba buena impresión.

Para el proceso de fermentación que explicaremos posteriormente, hay que crear un sistema para que el CO2 resultante del proceso de convertir azúcares en alcohol salga de la "barrica de fermentación". Yo he usado un tapón de corcho con el correspondiente tubo que conecta a una botella con agua (lo que impide que entre aire fresco en la mezcla, dato muy importante). Hay otras versiones con un globo pinchao, pero queda más perroflauta menos profesional.


Amono al lio, preparación:

• 1) Desinfectar bien todos los utensilios a utilizar: Lavar a conciencia. Basándome en que los vikingos no tendrían friegaplatos me limité a pasar el fairy y aclarar muy bien.
• 2) Poner el agua a calentar y llevar a punto de ebullición
• 3) Verter la miel y remover hasta que quede una mezcla totalmente homogénea.

• 4) Cuando tengamos la mezcla lista dejamos reposar hasta que vuelva a temperatura ambiente 20-30º y retiramos la espuma que cubre el potingue.
• 5) Mientras se enfría, preparamos la válvula: 

 Detalles de la válvula una vez "ensamblada" y al acabar el proceso, cómo cierra sobre la "barrica"

• 6) Una vez enfriado el mosto, mezcla, potingue o mejunje, espolvoreamos de 1gr a 2gr de levaduras en la mezcla, poco a poco y removiendo constantemente.
• 7) Verter en la "barrica", cerrar la válvula y conectarla a la botella auxiliar con agua de la manera que se muestra:

Sí, de acuerdo, quizás una botella de Apfelschorle es tan cutre como un globo, pero es lo que había!

En este caso, el extremo del tubo ha de quedar por debajo del nivel del agua para que no entre ningún tipo de aire exterior. Esto puede estropear la calidad de la fermentación obteniendo en vez de un líquido sabroso y refrigerante un adulzado vinagre para ensaladas.

• 8) Esperar entre 15-20 días y con cuidado de no llevarse el resto de levaduras que se habrán posado en el fondo, pasar a una botella que pueda mantener la presión (esto es como el freixenet, con burbujitas doradas), cerrar y enfriar.
• 9) Avisar a los amigos y probarla

Este último paso me lo salté, por impaciente al 8º día de fermentación. El resultado:

250 remarcables años hasta la producción de la primera fermentación de la Spanisch Stader Hidromiel, SSH. 

Tiene buen sabor y textura, poco alcohol (sobre 3-4% como mucho) y gas suficiente como para aguantar 2 rondas (en vaso de pinta) aunque no como para formar espuma "a la cerveza".

Sin más, un saludo y salud McGuivers!!!

Hoy me he propuesto romper unos cuantos mitos bien arraigados en nuestro compendio intergaláctico sobre este rincón norteño. Desde hace unas semanas vengo comprobando con desazón y cierta irritabilidad que - al hablar por teléfono con mis contemporáneos - muchos mitos idiotas sobre esta tierra donde habito siguen en pié. 


Dicho esto, no, no he visto últimamente ningún capítulo de Adam Savage haciendo el burro por ahi :) Vamos pués al primer punto del día:


1. Las Autobahn (vías rápidas). O mejor dicho, las AutoLENTEN

A7 dirección sur previo paso al (dilo Pablo una vez más) ElbTúnnel!

Armado de valor, este fin de semana realicé un servicio Stade-Hamburgo en el que de los 60km, aproximadamente 30km son transitables por vías de esta calaña. Resultado bien contundente:

• Tiempo en la B73: 25min
• Tiempo en la A26 & A7: 2h35min.

He de decir, que pude charlar y divagar animadamente con un compañero atascado sobre el mineralismo y a renglón seguido echarme una timba de póker texas en una autocasinocaravana que pasaba por allí y obtenia pingües beneficios de un negocio improvisado.


Sí, es cierto que hay muchos puntos sin límite de velocidad... (de hecho el tramito de 9km en la A26 me sirve de relajo y punto de prueba para mis cochecitos) pero... están tan llenas de gente, vehículos, payasos haciendo malabarismos y alguna que otra ratilla arrabalera que es imposible transitar en los puntos de libre velocidad con fluidez.


Y para colmo las Baustelle. Comúnmente denominadas como "obras". Aquí resulta algo extraño contemplar como cuando llega el verano derrepente todo está en obras. Hay obras para entrar a Hamburgo por las dos autopvias, obras camino de Bremen, obras camino de Hannover, obras camino de Berlín, obras para ir al trabajo, obras sobre las obras de las obras y por supuesto, obras en el pueblo, por si no queda claro el tema. Yo creo que la Merkel nos ha copiado en esto de hacer obras por todo el país...


Sin más, un abrazo atascado, por que, por si no lo imaginais estoy en el coche, escribiendo con el movil, atascado. Espero serviros de ayuda cuando vengais a alemania, coged un tren. Van con retraso pero llegan. :D

Desde que he llegado a mi nuevo putopuebloalemán pequeño redil de placer y remanso de paz, he sido obsequiado con la probatura de diferentes vehículos de combustión interna y claro, un pequeño picaillo como mua no puede hacer otra cosa que ir clasificándolos...

• Opel Corsa 111, juguetón
• Volkswagen Golf TEAM (versión especial copa mundial 2010), entretenido aunque capado.
• Opel Astra 1.7 CDTI, familia con niños
• Opel Astra 1.6 ECOTEC, pasable (record de velocidad punta a 195km/h)

Y quién será el siguiente? a partir del día 17 nuevo pecio!

Una de las peculiaridades de Alemania es que sus estaciones están bien diferenciadas y cada una de ellas tiene sus patrones bien definidos. Siempre sabes en qué época del año estás - todo bien planificado y llevado a cabo.

Pero como siempre, hay una época que marca a todas las demás, un momento en el tiempo en el que todo parece relucir, un momento que es para disfrutar de todo lo que tienes alrededor... algo cambió en mí un 5 de Septiembre de 2010

Desde entonces, su luz, su ilusión, su sonrisa, su calor, su fragancia, su frehquito, sus ganas, sus palabras, su color, su amistad, su corazoncito, su brillo, su paciencia, sus cartitas, su valentía... su todo, la ha hecho convertirse en mi primavera.

La mejor primavera de mi vida ;)

Os voy a contar una cosa muy curiosa...

Muahaah, dominaremos el mundo!!

La Visa, la puñetera y maldita Visa es la llave de nuestra salvación y de nuestra miseria siempre que estamos dando vueltas por este pedrusco intergaláctico! Por norma general, todo establecimiento ve una tarjetita de estas tricolor y se le hace la boca agua al empleado de turno... 


Hay tantas como colores, sabores, bichos repugnantes u osos amorosos, tantas como chinos fuera de China o guarrerías sexuales... con comisión, sin ella, con pago a plazos, con cargo inmmediato, con tu foto, con la de la novia, del barça (o del madrid, no se me irriten), de aerolíneas, de universidades... me dejo alguna? probablemente sí. Un montón :)


Pero no va de esto el post! TODO el mundo sabe lo que es una visa y para lo que se usa!


E aquí un país avanzado, desarrollado, en la pomada del nivel de vida mundial en el que este monedero electrónico es poco más que un plasticucho inservible lejos de las grandes ciudades. 


Efectivamente, como habréis podido deducir si sois medianamente listos, la tarjeta VISA en Alemania sirve para rascarse el culo (para los mermados que no lo hayan pillado) como norma general. Tiendas de ropa, comida rápida, comida lenta, supermercados, centros comerciales... todos unidos en una cruzada sin control y sin razón aparente...


- Enshurdigun, tu aceptar VISA?
- No. (pokerface)
- Por qué no? Mi querer comprar McHamburguesa!! Tener hambre!! :(!
- Pues por que no y siemprehasidoasí (encogimiento de hombros). Siguiente?


Aquí lo que se estila por el contrario es la maravillosa EC, una tarjeta que sólo vale aquí... total, ¿para qué queremos algo que sirva fuera si nuestro ombligo es precioso y no tenemos planes de salir de él nada más que  para emborracharnos y liarla parda de vacaciones? 


El problema son los requisitos para un trabajador Auslender que intente abrir una cuenta bancaria para llegar a tan preciado bien: tiene usted contrato por más de un año? tiene usted vivienda? se ha registrado en el ayuntamiento? tiene permiso de residencia (esto me suena)? 


Así visto lo visto, uno asume los 2€ de comisión que habrá de pagar a su querido banco por sacar con la dichosa tarjeta del puñetero cajero.


Pero como en toda cruzada, siempre hay defensores de lo malo, de lo chungo... o al menos gente que hace lo contrario que todo el mundo. Así que voy elaborando la lista de los lugares en los que puedes usar una tarjeta VISA en este pueblo lleno de tipos alto con bigote y señoras altas... con bigote también!

• Prespiputas (todo un Clásico )
• Gasolineras
• Apotekas (como en el warhammer síiii!!!!)

Y para todo lo demás, EC Karte.

Su puta madre.